Pozitív gondolatok

Okuljatok kedves Barátaim (anyu most biztos viktort szídja, pedig nem ô tehet róla) ti is ezen mondatokból. Állítólag ilyeneket kell gondolni, mondani, hogy minden csupa-csupa pozitív legyen. (Gondolataim zárójelben a mantrák alatt.) Fasza.

1. Jól érzem magam.
(Két Xanax után bárki jól érezné magát.)

2. Nyugodt, energikus és vidám vagyok.
(Nyugodt vagyok, nyugodt vagyok, nyugodt vagyok...)

3. Türelemmel figyelek másokra.
(A minap egy barátom azt mondta, szeretne a marketingeseknek külön temetôt. Én mára már szeretem ôket.)

4. Ôszinte és becsületes vagyok.
(A füllentés vajon ér? Csak hogy mások is boldogok legyenek, ne csak én...)

5. Jó a memóriám.
(Azaz nem felejtek!)

6. Szorgalmas és kitartó vagyok.
(Kb. annyira nagyon vagyok kitartó a futással, mint a leszokással kapcsolatban.)

7. Biztonságban vagyok.
(Persze, van nálam tuti bicskás mp3 lejátszó, minden ok.)

8. Vidám, boldog és szabad vagyok.
(Persze, persze. Akkor az adóbevallásomat sem kell idôben beadnom, és az APEH majd biztosan nem baszarint meg, mert ôk is vidámak, boldogok és szabadok.)

9. Figyelek testem üzeneteire.
(Ez nem vonatkozik a kezemre és a gesztikulációimra.)

10. Kész vagyok változtatni hozzáállásomon és szóhasználatomon.
(A csúnya szavakat nem adom baszki, tényleg, akkor min vezessem le a feszültséget... Pisztoly, párna?)

11. Élvezem és elfogadom a változást.
(A fogkefém már vagy két éves.)

12. Életemnek értelme van.
(Csak azt nem tudom még, mi. Biztosan az, hogy jól felforgassam másokét...)

13. Könnyen és jól döntök.
(Maradjunk a könnyennél.)

14. Egészséges vagyok és az is maradok.
(Ez jó hír, akkor nem kell ezt a szar Marlboro lightot tovább szívnom. Éljen a piros!)

15. Bôségben, egészségeben és szeretetben élek.
(Hálózsákban alszom a lakásban, pánikbeteg vagyok, és nehezen jövök ki a szüleimmel.)

16. Rendet tartok magamban és magam körül.
(A fejemben káosz van, az edényeimen meg penész. De a penész élôlény. Tehát új életet hoztam létre. És ez jó!)

17. Egészséges ételeket fogyasztok.
(Nem eszem húst, és már csak 49 kg vagyok. Ez anorexia?)

18. Megbízom megérzéseimben, egyre intuitívabb vagyok.
(Inkább nem.)

19. Könnyen megértek másokat.
(Mielôtt vagy miután átléptem más tetemén?)

Ha ez teszt volna, most -x pontot értem volna el. Pedig csak bemásoltam a kijelentô mondatokat, és saját szájízem szerint kommentáltam azokat. Talán ideje átértékelnem a jelenem. Ha ezt most megteszem, ilyenek a válaszok.
1-7. Igen
8. Abszolút
9-19. Nagyon is.

Ezt még gyakorlom. Mantrát írok belôle, úgy menni fog. Kinek énekeljem?

Dugó-Húzó

Hugh Laurie A balek c. könyve jutott eszembe a következô párbeszédrôl, melyben a mai napon volt részem. Hozzá kell tenni, meglehetôsen sivár, szürke, átlagos életemnek szerves része az ilyen dialógus, hiszen ez normális. Nem?

Van egy kedves ismerôsöm, aki azt mondta, hogy hiányolja az írásaimból a mélységet. Hát az én életem ennyire sekély (lásd lenti párbeszéd). Egy kedves barátnôm a következôt mondta: "Szeretnék egy olyan világban élni, ahol nem Máray mondja meg mi a szeretet, és nem Csernus, hogy mi a nô." Én is szeretném.

(lehet arra szavazni, hogy melyik karakter szánalmasabb: G1, vagy G2)
ja, és a sorok nem önálló mondatok, lehet közöttük összefüggéseket keresni, mert van.

...
G1 Felszínesen dughatna velem.
G2 Maga faszkalap.
G1 Ezért szeret.
G2 Mikor nôsül?
G1 Nem tudom. Miért?
G2 Mert nincs hozzá közöm, de a menyasszonyát kellene dugdosnia, de nagyon.
G1 Magát nem kéne?
G2 Az én ujjamon már nincs gyûrû, maga tojás.
G1 Nem értem a gyûrû mániáját. S tudja, csak egy szavába kerül, hogy ne csak szájber legyen. Na megyek olvasni... Bár inkább rajzolna :P

... (pár sor kimarad)
G2 Mit? Velem szívesen kefélne?
G1 Naná.
G2 Velem szívesen lelépne? Egy hétvégére?
G1 Azt nehezen tudom megszervezni... de munkaidôben bármikor.
G2 áááááááááÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ. Menjen olvasni. Maga nyugdíjas pöcs.
G1 Ne izgasson! (Tudja, ilyenkor úgy meghágnám!)
G2 Csak hogy bebizonyítsa magának, hogy nem olyan öreg! :D
G1 Inkább azért, mert tudom, hogy elképesztôen jó lenne... Leszarom a korom, nem tud vele frusztrálni. Ha van kedve dugni, nem csak engem csigázni, szóljon!
G2 Maga tényleg balfék. Gondolja, hogy ennyi idôsen csak arra vágyom, hogy megdugjanak? Akkor szólnék egy 19 évesnek, aki bírja szuflával, hogy ne csak én legyek felül.
G1. Hülye. :) Valamit csak akar. :)

... (pár sor kimarad)
G1 Akkor mi legyen? :)
G2 Dugász ezeöccá - thái kurváknál, dugj meg bébi és pattanj le - csak a vízvezetékszerelôs pornó filmekben. So... ilyenekre nem vágyom. Azért köszönöm a lehetôséget.
G1 Tudja, hogy nem ezt kapja... legyen a szeretôm és kész... ha nem kell korán beérnie, akkor reggelik... stb...stb. Tudja, hogy ha csak szimplán dugni akarnék, akkor van 1500 Ft-om (mellesleg ma már ez is drágább!) Mitôl fél?
G2 Árulja már el, miért fáradozik ennyit az ügyön? Nem is látott már egy éve...
G1 Mert jó nô, bassza meg. Hívjon, ha egy kamaty belefér. Mennem kell... Remélem egyszer majd meg akar kamatyolni. Szép napot.
G2 Na errôl beszéltem. Negyven fölött már csak alul szeretne lenni. Na ezért sem kamatyolunk. Szép napot magának is.

Ha jól sejtem, az átlagemberek a teákról, meg a füstölôkrôl beszélgetnek ilyen természeteséggel. Annyira kurvára szeretnék átlagos ember lenni. Van valakinek füstölôje?

postSc.
G-nek üzenem (az illetékes g-nek): valójában egy igazi alfahím gyömöszöl minden este, szeret felül lenni, fogja kis kezeimet, megbeszéli velem a mindennapjait és szeret.

Jó éjszakát.

Szarkupac by Mici

Dömper a kutyám. Négylábon járó trágyatermelô kisiparos.
Ha eladnám - mármint a végterméket - biztosan lenne már egy traktorom. DE!

Ezúton bejelentem:
Dömper, akit idôközben átkereszteltünk (én és Gabi) Micinek, kurvára szobatiszta!

Itt szeretnék köszönetet mondani Torjai kollegának figyelméért és észrevételeiért a kutyatartással kapcsolatban. Bár ô még a hangyáit is kinyírja otthonában és valójában egy antiszociális sznob, aki számára már a növénytartás is intim kapcsolatnak minôsül ebben az univerzumban, az ebbel kapcsolatos tanácsai beváltak (jutalomfalat, hosszabb póráz, ilyenek).

Kérdezném tôle:
Hogy lehet leszoktatni a kutyát az erkélyre szarásról?

Mert nem terhel meg nagyon anyagilag az ACC 20000, meg a 500 db papírzsebkendô (zewa), a krémek sem, amit az orromra kenek, amiért az orrfújástól kisebesedett, sôt, az sem zavar, hogy négy napja nyitott erkélyajtó mellett élek azt tesztelve, hogy Mici kifárad-e, hogy odapakolja tisztes kis csomagját. Vagy vegyek inkább Tesco gazdaságos papírzsebkendôt, és a maradék pénzbôl béreljek egy idomárt?

(a fent csatolt video 2007. december 21-én készült a munkahelyemen, azon a napon, amikor Dömpert elhoztuk korábbi otthonából, az Illatos úti Állatmenhelyrôl. Azóta van hangja, és igen nagyot nôtt...)

Relax-csomag

Ilyen csomagot kerestem már mindenhol, de nem lehet kapni, csak összecsomagolt csokit, kávét, bonbont, meg teát. Bioboltban is néztem. De semmmi ott csak tönköly cuccok vannak, és hova tabletta. Azt is szeretem, csak már elég volt. Ha találtok eladó ilyet, átvenném!

Meg! Összekalapozhatnátok egy órányi ordibálást a mágusnál (bár szerintem ô szarabbul néz ki, mint én, bunkóbb is), mert nincs pénzem több töltényre és párnára.

30th

Úgy határoztam, a 30. születésnapom más lesz, mint pl. az idei. Mekkora szerencse, hogy addig lesz még1 (29). Így esélyem is lesz kifosztani az összes Aranyalkony Nyugdíjas otthont, rántott csirkecombbal arra kényszerítve a néniket, bácsikat, hogy nekem adják a telkükön porosodó junyoszt televízióikat, amivel aztán bizniszelhetek a pecsában vasárnaponként. Legalább a repjegy meglesz.


Ilyen helyen leszek akkor, mert szeretek szenvedni a rossz levegôtôl és a sok debil embertôl (meg kellene fejteni, hol található ez a viskó), és miután nem kedvelem a szép és beszédes embereket, valahogy szert teszek egy ilyenre, aki majd felújítja a házat, megmûveli a földet és nem szól hozzám:
Nem egy Brad Pitt, de nem akarnám állás nélkül hagyni szerencsétlent egy ilyen kopár vidéken kiszolgáltatva a helyi mostoha körülményeknek, meg a férfikereskedelmnek. Kizsákmányolni én is kitudom, és még kiflit is kap. És lesz egy ilyen járgányom. Csak úgy. Kerti dísznek. A fenyôerdôm mellé:
Nem kell beszólni, én is nagyon jól látom, hogy sivatagban áll a roncsom, majd szerzek egy kisebb méretû homokozót is.

Én mindenkit nagyon szeretünk

in inglisül szlovákországban

Szlovákok.

"A történelmük elfér egy sms-ben!"
(Stisoldier)

Kedves emberek, akik eltüntetik a pultról a fincsi szlovák csokikat, ha azt a szót hallják, "kérném", pedig csak ezért mentem. Elbasztam. Nem in inglis kértem. Amikor magyarul - az anyanyelvemen - szólaltam meg, kedvesebbé váltak, elnémultak (biztosan érezték, hogy szeretem a csendet) és elkezdtek mutogatni. Ha tudja valaki, hogy miért, kérem írja le nekem, mert lehet, hogy gyenge elméjű vagyok.

(apukám mondta, hogy "Robert Fico magyar-ellenes politikus"-féle magyarázatokat ne fogadjak el... köszönöm)

Uma-vélemény:

ez az egész utálkozós dolog kb. annyira hiteles, mint ez itt:

StARCK

Aki úgy érzi sok az ideje/pénze és már eleget adakozott az éhezőknek, az árváknak, a hontalanoknak, az újonnan nyíló anya-gyermek utógondozóknak, a drogellenes kampányt szervezőknek, a rákos gyerekeknek, az állatmenhelyeknek, az árváknak, az megveheti nekem ajándékba a képen látható órák egyikét. Köszönöm szépen előre is.

Tekerőgép

Valentin déj

Amerikai ünnep. Teljesen értelmetlen. 

A nő vesz valami plüssvackot a pasinak, a pasi meg kényszeredetten kóró után néz, és szerelmesdednek látszó mosollyal átadja a nőnek, miközben más seggét nézi.

Az alterek elmennek a Szimplába ANTIvalentin-napot tartani, megbeszélik mennyire szar a helyzet a Kárpát-medence mocskában, és elszívják fizetésük egynegyedét.

A sznobok white party-ra viszik a nőt, ahol csak ma, csak most PINK a kötelező dress-code, a nő meg iszik egy kólát 2500-ér', hogy ezzel is szavatolja a hím felé, mennyire költségtakarékos a vele való lét.

A susogónadrágos lakótelepi paraszt leviszi a bigét a helyi teázóba, tolnak egy-egy kapucsinót, hazamennek dugnak egyet, majd elrongyolnak a legközelebbi patikába sürgösségi tablettáért.

Uma viselkedés-tipp: 

ünnepeljük ezt a jeles napot azzal, hogy ma nem fingunk és nem böfögünk hangosan a másik előtt.

 

Uma ajándék-tipp: 

plüss szifilisz

(mindenkinek sok boldog valentin-napot)

Isten éltet - üzenet

Az ideinél csak egy szarabb szülinapom volt. Pár éve. Rengeteg munkám volt. Könyvkiadóknak terveztem könyveket. Otthon. Heti két napom volt szabad, a maradék ötöt napi 16 órában sikerült végigdolgoznom.

Anyukám elhatározta, hogy meglep. Rámtört. Nem a szó rossz értelemében. Csak fáradt voltam, meg elromlott az F7 billentyűm (ami miatt dobáltam a klaviatúrámat), éhes is voltam, nem láttam a füsttől, annyit szívtam, és megszoktam, hogy nem hallom más hangját. Véletlenül kidobtam a szemüvegem, amit aztán két napig kerestem.

Anyu átjött, kedveskedett, szeretgetett, átpakolta a konyhaszekrény tartalmát. Poharak, tányérok helyet cseréltek, nem találtam semmit napokig. Hozott mindenféle ételt, és főzött nekem. Megterített, még szalvétát is tett ki (nálam nem volt, ő hozta). Tök jól nézett ki az étel, csak tele volt hússal. Én meg akkor már egy ideje nem ettem állatot. Bökdöstem az ételt a villával, anyut pedig megbántottam, amiért nem örültem jobban a fél disznónak. De nem ettem. Volt valami zöldség is, azt csipegettem. Aztán összeszólalkoztunk, és elviharzott. Azt gondoltam, fasza, anyám rámront, hússal bombáz, és még basztat is. Ezért érdemes volt eljönnie.

Most úgy látom, hogy kedveskedni próbált, és nem azért hozott húst, mert ki akart velem baszni. Csak azért hozta, mert nem tudta, életemnek éppen aktuálisan melyik szakaszát élem... a buzibárban szentestézőset, a vegetáriánust, a szellemtudományosat, a drogosat, az egoistát, és ő csak igyekezett felvenni az én tempómat. Most már hiányzik, hogy nem ront rám, és nem főz nekem vacsorát.

Csak erre jók ezek a szájbalökött szülinapok. Hogy számot vessek azzal, ami voltam, és azzal, ami most vagyok.

Sokkal boldogabb voltam, amikor a mostaninál önzőbb voltam.
(szeretlek anyu)

Multipara (Torjai Gábor Úrnak sok szeretettel)

Eddig sem szerettem a nagy bevásárló központokat, de most már szívből gyűlölöm mindet.

A tökéletes élet receptje a következő:

Nézz este filmeket a kereskedelmi csatornákon, tanuld meg a reklámokból, hogyan is kellene élned, mi a való balkán dizájn. Rendezd be az álomlakást. Vegyél fel hitelt 40 évre – majd a gyerekeid (már ha nem leszel meddő egy abortusz után) talán kipengetik a fennmaradó milliókat, ha idő előtt feldobnád a bakancsot – egyél pirított zsemlemorzsát barack lekvárral, de legyen IVAR polcrendszered az IKEA-ból, mert az jó. Vegyél sok bóvlit fillérekért, aztán anyázhatsz nyolc hónap elteltével (addig veszik vissza a cuccokat), mert mozog az étkező asztal, ha rákönyökölsz, lekopik az álretró minta a made in china tányérodról, szétvágja a színes pohár a szádat miközben iszol, mert csak, és álmodj édesdeden az isteni színekbe öltöztetett, kinyitható ágyon, a kanapén, orvosi műtőasztal lábú görgőkkel, mert így legalább a TB finanszírozza majd a gerincfájdalmaidon segítő gyógyfürdő bérleted. Ja, és ha valami miatt nem volna fűtés mondjuk télen a fürdőben, kis ráfizetéssel még igénybe veheted a Paksi Atomerőmű Rehabilitációs Intézetét is Almádiban.

IVAR. Ez egy polcrendszer. Nagyon egyszerű, célnak megfelelő eszköz, bármiféle célnak. Tényleg lehet bármi, csak azon múlik a funkciója, hogy a lakás melyik részébe teszed. Sínek, kerekek, meg ajtó nélkül. Úgy döntöttem, benevezek erre a formációra, ruhatárolásra teljesen alkalmas.

Szakadó eső, szitáló köd, Nyugalom! – olvasható a kék épületre kifeszített óriásplakátszerűségen. IKEA. Sok részre osztott hangár barátságosnak tűnő felső szinttel. Megterített étkezőasztal, berendezett háló. Álom élet tálalva vécékagyló nélkül. Az álomlakásban nincsen vécé? Lehet, hogy az IKEA-beteg emberek nem táplálkoznak, és nem is emésztenek. Nincsenek bélbolyhaik, és nem lesz gyomorfekélyük sem. Hirtelen eltűnnek az SZTK-k, és nem járnak többé orvosi szakokra az arab országokból érkező emberek sokkal jutányosabb áron, mintha ezt otthon tennék. Több lesz a gyros-os. Az elkövetkezendő pár évben füstös kis fővárosunkban majd a kínaiak és az arabok követelik az ingyen tb-t. Ha a kínaiak nem akarnák meghódítani a fúd piacot is, szerintem az araboknak majd nem lenne semmi gondjuk. Teljesen rendben van. A gyermekem lesz majd a kisebbség az oviban, és nem értem majd, hogy miért mondja, hogy ícs, ni, szán, si, vagy hogy miért akar majd lyukas, iker felhőkarcoló makettel és égettnek látszó félkarú bábukkal játszani. És én még csak nem is vagyok rasszista.

Visszatérve a vásárlásra a vicc a földszinten várt... Próbáltam megtalálni az IVAR elemeit. Az mondták, vagy olvastam (nem emlékszem pontosan), hogy a négyes szám alatt találom. Beléptem a hangárba, gépzsír szag, és kurva hosszú, rettentően magas, több, egymással párhuzamosan futó polcrendszer sor fogadott. 5-ös számozással kezdődött a játék. Én ugye a 4-es számot kerestem. Olyan nem volt. Megkérdeztem egy piros emberkét (arculati színei a kék és a sárga, bár lehet, hogy jövőre fuzionálni fog a Média Markt-tal, és akkor majd a formatervezett lámpa alatt hallgathatod a legújabb Britney Spears cd-t, bár kádad és vécé továbbra sem lesz, de legalább kihányhatsz az ablakon, mint ahogy azt a sötét középkorban tették, és leszarhatod őrjöngő szomszédod fejét), hogy egyáltalán van-e számozás 1 és 4 között. Mire értetlenkedve néz rám, és azt mondja az ötössel szemben van. Én az ötössel szemben csak egy vázát találtam. De mire is jó többek között, ha a nő mellett van egy férfi is? Hát arra, hogy segítsen veled megértetni, hogy a rendszer attól rendszer, hogy a káosz uralja. Mert az összes kibaszott sor egymással párhuzamos volt, kivéve az 1-es, 2-es, 3-as és a 4-es sort, mert ezek merőlegesen voltak az ötös sorra.

Ivar, hogy ivartalanná válj, mire megtalálod! Miért nem ez a szlogen? És mire jó az egész IKEA? Arra, hogy tudd és hidd, hogy az IVAR polcrendszeren bátran reszelheted a répádat (merthogy reszelő is van vásárfiának, de csak ha kiköpöd, mert IKEA-ban nem sikkes az emésztés).

Plázákban sem illik az emésztésünk végtermékét kipakolni, mert a három emeletes könnyűvázas épületben csak egy vécé van, bár étterem kb. 9. Ott van vécés néni, meg jó hosszú sor, amit már nehezen visel a húgyhólyagod, vagy az inkontinencia miatt viselt pelenkád. Tudom ajánlani a mozgáskorlátozottaknak kreált vécét. Oda nem megy senki, de még a tólószékesek sem. Túl nagy a küszöb.

És mi az élet szépsége? Hogy látod a rendszer hibáit. És a buddhisták azért találták ki a reinkarnáció fogalmát, mert egy élet kevés ahhoz, hogy mindezt megszeresd.

A kondom helyes használata

28

Napokban leszek 28 éves. Egészen pontosan holnap. Reggel 8.30-kor. Az alább leírtak az elmúlt napok tapasztalatai...

- Nemá'! Tényleg ilyen öreg vagy? Sokkal fiatalabbnak nézel ki. Van már férjed?
- Aham. Egyet már elfogyasztottam...
- Gyerek?
- Az mi? (Á, valójában gyûlölöm a gyerekeket, van is öt, leszel a papájuk?)
- Nincs még gyereked? És mikor szeretnél? Merthogy ideje lenne már, nem? Ha most szülsz egyet, megéred a középiskolai ballagását.
(Miért, 48 éves koromban elpatkolok méhnyakrákban?)
19 éves kedves fiatalember

- Kislányom, a 29. életévedbe léptél, kezdhetnél valamit az életeddel.
- Még van 48 órám a 28-ig, tehát 27 vagyok.
- Stabilizálhatnád az anyagi háttered, meg szülhetnél gyerekeket.
- Tök stabil vagyok. Vagy úgy gondolod vegyek fel öt hitelt, vetessem el magam egy süketnémával és sínen lesz az életem?
- Az öcsédnek már van családja, meg gyereke, meg lakása.
( Autója még nincs!)
55 éves férfi, állítólag az apám

- Én annyira sajnálom a mai fiatalokat, fôleg a nôket! Hál'Istennek és boldog házasságban élek már 20 éve!
- Miért is sajnálsz minket?
- Mert ebben a korban már elég nehéz férfit fogni.
- Majdnem minden nap fogok férfiakat.
- De tényleg! Fôleg a te esetedben nehéz, mert te csak 19-20 év körülinek nézel ki. Aki veled egykorú nem feltételezi, hogy egyidôsek vagytok, a külsôre hozzád illôk pedig 8-10 évvel fiatalabbak, mint te. Tényleg sajnállak.
(Köszi, ezek szerint szánalmas is vagyok...)
Büfés nô, kb. 38 éves (de minimum 50-nek látszik)

Minden jó, ha nem rossz

(X)n - Mi a bajod?
? - Semmi bajom nincs.
(X)n - Ne mondd már! Hát látom!
? - Most mondom... SEMMI BAJOM NINCS! Ne vetítsd rám, amit TE érzel!
(X)n - Én nem vetítek rád semmit.
? - Dehogynem. Most is kiabálsz.
(X)n - Te ne ordíts velem, ha én normálisan beszélek veled!
? - Inkább feküdjünk le aludni. Fáradt vagyok...
(X)n - Persze, nincs semmi bajod, de azért feküdjünk le, mert TE fáradt vagy!
? - Kérlek, ne kötekedj...
(X)n - Én kötekszem?! Te nem mondod el mi az isten bajod van!
? - Az bazd meg, hogy éjjel baszogatsz, és nem hagysz aludni!
(X)n - Nem baszom meg! Most miért kell így beszélned velem? Én csak meg akartam beszélni a problémákat.
? - Milyen problémákat? Az égvilágon semmi problémám sem volt ameddig te el nem kezdtél faggatni!
(X)n - Még jó hogy faggatlak, mikor magadtól semmit nem mondasz el nekem! Teljesen kizársz az életedbôl!
? - Mindent tudsz, ami történik velem! Mit akarsz még?
(X)n - Csak hogy légy kicsivel kedvesebb velem!
? - Kibaszott kedves vagyok és odaadó.
(X)n - Szeretsz még?
? ............................ Hrrrrr.... hrrrrrrr..... hrrrrr

Jézus, Putyin, Szupermen

M - Öngyilkos akartam lenni, mert elhagyott a nejem.
G - Megcsalt?
M - Nem.
...
É - Te miért vagy itt, M?
M - Le akartam ugrani a Petôfi-hídrôl, de cigányok leszedtek a peremrôl, kiraboltak, összevertek. Nemrég szállítottak át a Balesetibôl, pár napig az intenzíven voltam.
É - Akkor a romák megmentették az életed! Örülj!
G - Nem látod mennyire kibaszottul örül?
M - Ja. Semmi értelme az életemnek. Van egy három hónapos kislányom. Ôk vannak most a lakásban, nyilván nem rakom ki ôket az utcára. Inkább én jöttem el.
É - Min vesztetek össze?
M - A nejem legjobb barátnôje azt mondta a nejemnek, hogy látott engem egy másik nôvel csókolózni.
G - Te, és ennek a barátnônek van már családja, pasija, vagy legalább egy macskája?
M - Nincs senkije. És leszbikus.
G - Egészen véletlenül nem lehet, hogy a nejed összejött egy barátnôjével?
M - Nekem ô soha nem hazudna!
G - De miért? Állította valaha, hogy heteró, és nem biszex?
É - Istentôl kaptál egy újabb esélyt! Becsüld meg!
G - Ha Isten adna neki egy pengét, helyben vágná fel az ereit. Kurvára nem kell ráerôltetni az életet. Kiengedik, aztán majd próbálkozik újra. A víz kenyérpirító duettel.
M - Azt mondták, holnap hazamehetek.
G - Akkor feladta az öngyilkosságosdit.
É - Kapsz tôlem egy tollat és egy füzetet. Tessék. Célok! Írj bele pici vágyakat! Mindig kicsivel kell kezdeni...
M - Igen, szeretném a kislányomat a kezemben tartani.
G - M, szoktál drogozni?
É - Miért kell egybôl azt gondolni, hogy drogos?
M - Az anyám meghalt. Alkoholista volt. A nagyanyámat agyonverte az élettársa.
G - Szóval... szoktál inni.
M - Nem tudom megítélni, alkoholista vagyok-e...
G - Akkor az vagy.

Legmeredekebb elméletek - top 10

Kérem a nemzetvédelmi hivatalban dolgozó tisztes, empatikus állampolgárokat, ne jelenjen meg egy öltönyös, napszemüveges, némának látszó ember se ebben a pillanatban a székem mögött, és ne vigyenek sehová pihenni, mert én azon már túl vagyok, bár vallató folyadékot nem fecskendeztek be. Az az egy kimaradt. Köszönöm. Minden itten olvasható információ birtokában nem vagyok. Az kizárt dolog, mert nem tudom. Sajnos.
(Nyugi, másodjára is meredek.)

1. Holokauszt-reinkarnációk
Nem szabad sajnálni a holokauszt áldozatait, mert ôk azoknak a volt spanyol gyarmatosítóknak a reinkarnációi, akik a nagy felfedezések idején megölték az indiánokat.

2. Nácik és a homorú föld elmélet
Számos elmélet született arról, hogy a Föld belseje üreges, és mi valójában ott élünk. Hitler eszeveszett módon próbálta igazolni eme elméletet, mint ahogy azt is, hogy az árják ôsei Közép-Ázsiából származnak. A homorú, vagy üreges föld elmélet igazolás céljából számtalan kutatás történt a Déli-sarkon. Az egyetlen kontinens, ahová nem tehetjük csak úgy be lábunkat, az Antarktisz. Mellékelve egy kép, ami az A. vh-kat követô nemzetek közti "felosztását" jelöli. Ja, és egy másik, de ezzel összefüggô elmélet... a 2. vh. során 4 millió német tûnt el (nem zsidók). Egyesek szerint az A-ról indultak az idegenekhez.

3. Médiaháború
Irisz tv megszüntetése. Errôl inkább nem írok, mert félek Zsolt Péter haragjától.

4. Isten létezése
(Na persze nem vagyok ateista.)

5. Holdra szállás amerikai módra

6. Tasnádi Péter/Albitz György
Fénykorukban Tasnádi jobb kezeként üzemelô A. Gy. újpesti lakos kezéhez több vér tapad, mint kosz. 1998-ig a budapest éjszakai élet egyik kiemelten keresô jedi lovagja volt, egyfajta többszemélyes végtagmegsemmisítô peremkerületi különítmény. Tasnádi gondolt egyet... és kirúgta A. Gy.-t, aki szegény azóta is gyarapítja az újpesti luxus panellakások lakóinak számát. Néha megvakítja fél szemére anyjának exélettársait, amiért azok nem juttatják vissza a családi ütlegelô-biznisz legfontosabb kellékét, a nélkülözhetetlen, mindent patyolattisztára mosó mosógépet. A. Gy. mostanra megállapodott emberré vált, családot alapított és elveszett a tömegben.

7. A drogosnak nem jó leszokni, nem is értem, miért erôltetik.

8. Szamurájok márpedig léteznek..
... így felesleges volt kifizetni Tom Cruise-nek egy rakás pénzt a színészkedésért.
Mert.
Fölöttem is lakik egy ilyen szerzet. Azt állítja magáról, szamuráj. Én meg elhiszem. Mert szeretem az embereket és igyekszem hinni bennük. (A múltkor találkoztam Gyurcsánnyal, de szerintem ô átvert.) Visszatérve... neki van kódexe. Igazi szamurájos. Csendes, kimért, önzetlen. Csak nagy ritkán szólal meg, ilyenkor nagy horderejû dolgokat mond. Mint pl. karma. Én persze egybôl a körömvágó ollóra asszociálok, gondolom ebben a helyzetben ô másra gondol. Olykor megjelenik egy mûanyag doboznyi étellel. Nyilván megtestesíti az emésztésemért felelôs második énem, tehát szamuráj=bélboholy.

9. A piros az kék

10. Elfogyott

Egér akarok lenni! - commercial

Szeretem a zöldségeket. Szeretem az embereket. Meg a munkámat.

Egy vagyok az univerzummal. Nem vagyok dühös.

Microchip

Van a férfi chip, meg a nôi chip. Születésünk pillanatában kapjuk, mint a dögcédulákat számokkal ellátva, hogy azonosítani tudjanak mindenkit. Úgy hívom, tudat-chip. Kevés dologtól függ. A szülôktôl, a nagyszülôktôl, általában a rokonoktól, az óvodától, az iskolától, a középiskolától, a fôiskolától/egyetemtôl, a munkahelyektôl, a szórakozóhelyektôl, általában véve az emberektôl, akik körülöttünk vannak. Megszületik az ember, és már is ott terem körülötte legalább tíz másik ember, akik mind-mind magukat, vágyaikat szeretnék megvalósítani benne. Ezért aztán hat, hét éves kortól körülbelül tizennégy, tizenöt éves korig beiratnak foglalkozásokra. Minél több ember dönt arról, hogy mivel foglalkozz, annál több mindent próbálsz majd ki. Én jártam népitáncra, mûvészi tornára, karatéra, agyagozni, kézimunka szakkörre, modern táncra, szertornázni, úszni, meditációs tornára, természetgyógyászat órákra, szellemtudomány elôadásokra. Balettiskolába csak azért nem irattak, mert három napig sírtam, amiért meg kell válnom osztálytársaimtól. Bentlakásos intézet. Egy gyerek rémálma. Mostanra elszállt guminô lennék kaucsuk testtel, valami elcseszett koreográfus élettárssal, akivel szabadidônkben Frenák Pál mûveket néznénk ledurrant, hangárszerû épületekben, ami kortárs. Állítólag. 

(Anyuci, a mi családunk természetesen kivétel. :D)

Pop, csajok, satöbbi

Kedvenc mondataim TOP 10

Pop, csajok, satöbbi, Nick Hornby írta, a film legalább annyira jó mint a könyv, John Cusack játékával. Aki látta, tudja miért írom le mindazt, amit, aki nem, nézze meg!

fetrengvesírvaröhögös

Tehát a top 10-es listám a következô:

1. Beszélnünk kell!

(Ha hosszú lesz, tampont kell cserélnem.)

2. Miért alszol már egy hete a nappaliban?

(A kedvenc sorozatomat igyekszem követni alfában...)

3. Kivel találkozol és miért?

(öööö... 20.00.10-kor találkozom a ... Nyugati-pályaudvarral szemben található köróra alatt ... ôôôôô... Balogh Bélával. Goa buliba megyünk, hogy ezt a trancendens dolgot átbeszéljük kicsit.) 

4. Minimum 60%-ban nekem van igazam!

(Tényleg, akkor nekem 160%-ban.)

5. Igen, elmentettem annak a lánynak a számát, de nem azért...

(Akkor biztosan nem bánod majd, ha a volt pasijaimmal "igazából nem is szakítottunk, vagy mégis?" találkozót tartunk.)

6. Mi jár a fejedben?

(óóó, bameg, gondolatrendôrség - ki mondta neked, hogy van fejem?)

7. Ha én azt mondanám rólad X-nek, hogy "asdirjsdnfgaoisehr  dnoirheiogh", te is megsértôdnél.

(Biztosan, mindig is sokat jelentett számomra mások véleménye.)

8. És most lágyan megérintem az aurádat...

(Aham, és én ezt miért nem érzem? Lehet, hogy auraanalfabétavagyok! Áááááá!)

9. Igen! Ez a papucsod és vettem neked fogkefét is!

(Akkor többet nem is jönnék! Valójában a fogkeféket és papucsokat az árváknak gyûjtöm.)

10. A kecske nem hús, megeheted nyugodtan.

(Akkor a kutyádat /anyukádat. ezt írtam. de csi elborzadt/ is megfôzhetjük, ô is csak egy növény.)

thai/nemthai

Menjünk Thaiföldre, mert az jó. Ne menjünk Thaiföldre, mert az jó. Ne menjünk Thaiföldre, mert sok a meló. Menjünk Thaiföldre, mert sok a meló. Elegáns dilemma, ugye? Mégsem egy zsíros kenyéren tökölünk. Végre!

Pedig vicces lenne egy hátitáskával bejárni a világot, azonban a racionális énem - látens skizoid vagyok - nem akarja. Csipog, hogy vegyek fel lakáshitelt, lízingeljek autót, csináljunk többen céget, és tanuljak meg franciául (mert a franciák csak franciául képesek beszélni), japánul (mert ezt speciel semmire sem tudom használni és kellenek haszontalan dolgok is az életembe), meg oroszul (mert a sznyegurocská zimá).

Dömper. Az eb. Minden nap másfél órát sétálunk, de nem ürít. Tartogatja. Nekem. A lakásba. Szereti a Domestos szagát. Gondolom azért csinálja. Arra gondoltam, hogy a testéhez erôsítem a flakont, meg egy tekercs vécépapírt, hátha a takarítást könnyebben tanulja.

Születnek a gyerekek. Mindenhol. Kurva sok gyerek van. Szeretem a gyerekeket. És nagyon jó, hogy nem a saját bôrömön látom a dolog velejáróit. Vagy csak egy jó magyarázatot gyártottam arra, hogy nekem miért nincs még.
Nem ügynökséget kellene csinálni, csak egy spermabankot. Most úgy is nagy divat az emancipáció, meg a masculin nôk, a más rasszok megvétele, bérlése, örökbefogadása (lehetne pl. japó, indiai, meg arab egyetemisták magjait megvételezni), meg a karrierizmus, lehet például így hirdetni: Fizess elô, és megtermékenyülök! Megszülöm, szoptatom, aztán a tiéd. Nem kell szülési szabi, meg parázni, hogy elküldenek a cégtôl!

Ez a jövô vállalkozása. Sôt! Kiadhatnám alvállalkozóknak a munkát és én lennék a bér-bér-anya. Akkor már érdemes lenne egy magánóvodát is nyitni. Fel lehetne bérelni bérszülôket is. Csak hogy a család-érzet se maradjon ki. De ha elô lehetne idézni még egy cunamit, akár kereskedhetnénk is a gyerekekkel. És még csak 30 férôhelyes árvaházat sem kellene a baptistáknak építeniük a világ másik felén egy magyar zászlóval. Biztosan azt sem tudják, hogy Magyarország ország. Inkább vallási szektának tekintik. Lehet, hogy az is.