A tökéletes élet receptje a következő:
Nézz este filmeket a kereskedelmi csatornákon, tanuld meg a reklámokból, hogyan is kellene élned, mi a való balkán dizájn. Rendezd be az álomlakást. Vegyél fel hitelt 40 évre – majd a gyerekeid (már ha nem leszel meddő egy abortusz után) talán kipengetik a fennmaradó milliókat, ha idő előtt feldobnád a bakancsot – egyél pirított zsemlemorzsát barack lekvárral, de legyen IVAR polcrendszered az IKEA-ból, mert az jó. Vegyél sok bóvlit fillérekért, aztán anyázhatsz nyolc hónap elteltével (addig veszik vissza a cuccokat), mert mozog az étkező asztal, ha rákönyökölsz, lekopik az álretró minta a made in china tányérodról, szétvágja a színes pohár a szádat miközben iszol, mert csak, és álmodj édesdeden az isteni színekbe öltöztetett, kinyitható ágyon, a kanapén, orvosi műtőasztal lábú görgőkkel, mert így legalább a TB finanszírozza majd a gerincfájdalmaidon segítő gyógyfürdő bérleted. Ja, és ha valami miatt nem volna fűtés mondjuk télen a fürdőben, kis ráfizetéssel még igénybe veheted a Paksi Atomerőmű Rehabilitációs Intézetét is Almádiban.
IVAR. Ez egy polcrendszer. Nagyon egyszerű, célnak megfelelő eszköz, bármiféle célnak. Tényleg lehet bármi, csak azon múlik a funkciója, hogy a lakás melyik részébe teszed. Sínek, kerekek, meg ajtó nélkül. Úgy döntöttem, benevezek erre a formációra, ruhatárolásra teljesen alkalmas.
Szakadó eső, szitáló köd, Nyugalom! – olvasható a kék épületre kifeszített óriásplakátszerűségen. IKEA. Sok részre osztott hangár barátságosnak tűnő felső szinttel. Megterített étkezőasztal, berendezett háló. Álom élet tálalva vécékagyló nélkül. Az álomlakásban nincsen vécé? Lehet, hogy az IKEA-beteg emberek nem táplálkoznak, és nem is emésztenek. Nincsenek bélbolyhaik, és nem lesz gyomorfekélyük sem. Hirtelen eltűnnek az SZTK-k, és nem járnak többé orvosi szakokra az arab országokból érkező emberek sokkal jutányosabb áron, mintha ezt otthon tennék. Több lesz a gyros-os. Az elkövetkezendő pár évben füstös kis fővárosunkban majd a kínaiak és az arabok követelik az ingyen tb-t. Ha a kínaiak nem akarnák meghódítani a fúd piacot is, szerintem az araboknak majd nem lenne semmi gondjuk. Teljesen rendben van. A gyermekem lesz majd a kisebbség az oviban, és nem értem majd, hogy miért mondja, hogy ícs, ni, szán, si, vagy hogy miért akar majd lyukas, iker felhőkarcoló makettel és égettnek látszó félkarú bábukkal játszani. És én még csak nem is vagyok rasszista.
Visszatérve a vásárlásra a vicc a földszinten várt... Próbáltam megtalálni az IVAR elemeit. Az mondták, vagy olvastam (nem emlékszem pontosan), hogy a négyes szám alatt találom. Beléptem a hangárba, gépzsír szag, és kurva hosszú, rettentően magas, több, egymással párhuzamosan futó polcrendszer sor fogadott. 5-ös számozással kezdődött a játék. Én ugye a 4-es számot kerestem. Olyan nem volt. Megkérdeztem egy piros emberkét (arculati színei a kék és a sárga, bár lehet, hogy jövőre fuzionálni fog a Média Markt-tal, és akkor majd a formatervezett lámpa alatt hallgathatod a legújabb Britney Spears cd-t, bár kádad és vécé továbbra sem lesz, de legalább kihányhatsz az ablakon, mint ahogy azt a sötét középkorban tették, és leszarhatod őrjöngő szomszédod fejét), hogy egyáltalán van-e számozás 1 és 4 között. Mire értetlenkedve néz rám, és azt mondja az ötössel szemben van. Én az ötössel szemben csak egy vázát találtam. De mire is jó többek között, ha a nő mellett van egy férfi is? Hát arra, hogy segítsen veled megértetni, hogy a rendszer attól rendszer, hogy a káosz uralja. Mert az összes kibaszott sor egymással párhuzamos volt, kivéve az 1-es, 2-es, 3-as és a 4-es sort, mert ezek merőlegesen voltak az ötös sorra.
Ivar, hogy ivartalanná válj, mire megtalálod! Miért nem ez a szlogen? És mire jó az egész IKEA? Arra, hogy tudd és hidd, hogy az IVAR polcrendszeren bátran reszelheted a répádat (merthogy reszelő is van vásárfiának, de csak ha kiköpöd, mert IKEA-ban nem sikkes az emésztés).
Plázákban sem illik az emésztésünk végtermékét kipakolni, mert a három emeletes könnyűvázas épületben csak egy vécé van, bár étterem kb. 9. Ott van vécés néni, meg jó hosszú sor, amit már nehezen visel a húgyhólyagod, vagy az inkontinencia miatt viselt pelenkád. Tudom ajánlani a mozgáskorlátozottaknak kreált vécét. Oda nem megy senki, de még a tólószékesek sem. Túl nagy a küszöb.
És mi az élet szépsége? Hogy látod a rendszer hibáit. És a buddhisták azért találták ki a reinkarnáció fogalmát, mert egy élet kevés ahhoz, hogy mindezt megszeresd.
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése